我的朋友圈不让别人看怎么设置

《迟到》关于“迟到”，我想说的是，今天在文化考察活动时候，老师喊了我的名字，

然后说，“你怎么又迟到了！”你是认真的吗？我的意思是，你既然还记得我的名字。

这个老师是我在上一次活动的时候，认识到的。说是认识，但也没说过话，只是骂过我。

那已经是上一年的事儿了，我敢确定。问题是，这么多学生，过了这么长时间，

你居然还知道我的名字。不仅仅是名字，还要来一句，“你又迟到了。”这简直不可思议。

不是说老师记得我名字的事儿，而是记得上一次我也迟到了。更夸张的是，

另一个同行的老师，居然还准确的说出来，上一次活动去的哪里，一车人等了我的事儿。

我只是，“哦哦哦”，回应。因为除了，“哦”，我不知道要回复什么，

我觉得回复什么都无所谓了，反正已经上车了。我对迟到这个事儿有不一样的看法，

我始终觉得一个人生活习惯和个人价值没有任何的相关。当然，

我并不是在说迟到是一件理所当然的事。说到迟到，就要追溯到我的童年了。

没什么多大有意义的事儿，而是日复一日的教训和肉体的疼痛。高中我是住校的，

所以我的生活规律变成了特种兵模式，对我来说，甚是痛苦。宿舍有体罚，

这里体罚不是简简单单的俯卧撑或者是蹲起。而是用棍打个八九十下。不夸张。听我说。

一个班级一间房。每间房有三到四位宿管老师，在房间四个角落。早上起床迟到？打三下。

洗漱迟到？打三下。上床时间迟到？打三下。用竹棍。

我不觉得那是可恨的或者说是能对我造成心理阴影的那种感受。我更觉得，

这段回忆充满了滑稽。我们6点上课，5点半就要到教室去。我每天都是6点半才到教室。

一个女宿管对我说，你们老师真行。怎么管不了你？我不是说我是故意迟到的。

我能准确的说，每次我刷牙洗漱的时候我都比任何人都紧张，迅速。但等到我刷完牙，

正要开始洗脸的时候，外面已经在排队了。这跟我毫无相关，所以迟到不是我的错。

他们实在是太快了，为什么要这么快呢？是想在宿管面前献殷勤，

好让给家里打电话的次数更多一些？其实不然。晚自习迟到，洗澡迟到，

甚至上床睡觉的时候，房间一片漆黑，因为过了熄灯时间。只有我的拖鞋因沾了水而发出，

唧唧喳喳的声音。好在，没人笑弄这滑稽的声音。在我走向床的路程中，

更是有人会从蚊帐里探出头，和我搭话，和我聊天。我也就不觉得这么另类了。

其实我从未这么觉得我依旧清晰地记得，我的宿管在我高考最后一天结束后，

回宿舍收拾东西准备回家的时候。他自己一个人在阳台抹泪。我就是这么一个人，

通常会注意到大多数人或者整个社会都觉得是特别不值得一提的小事儿或者是瞬间。

我觉得这是我的人格魅力，或者是优点他是一个心地柔软的人，从他的声音就能听出来。

我看到之后，我不知道当时因为什么原因。我向他走了几步，然后喊了他的名字。

在他面前下跪，行跪礼。我说，“谢谢老师的耐心栽培，我是不会忘了老师的。

”老师说了很多话，但我都记不清了。我只记得他说，“洗澡洗快点，

到了社会你这样会很糟糕的。”放你娘的狗屁，我是不认可的。当然我没有这么说。

但是现在好像应了我当时说的话，“我是不会忘了你的。”他说的话不是完全都是错的，

我甚至是觉得他说的是对的。然而在我真正开始认识到自己的时候，

在某处程度上实现了某种意义性的突破之后，我想站在他的面前，然后对他说，

迟到并不是终止点，而是一个转折点。它们常常在早已规划好的，未能预知的未来中，

常常来一个突如其来的改变。例如，在我上班的时候，一次偶然的睡过头了，

导致所有人都在打电话找我。当时我觉得世界都要完了，毁灭吧人生。其实不然，

我的领导只是轻轻对我笑着说，没事儿，等我的。

她去和薪酬部、财务部和人资部沟通了一会儿，最后对我说。“我让他们改了你签到的时间，

你欠我，两杯奶茶”。真是奇怪。迟到竟为我们的关系拉近了一步。

我们之间的上下属关系崩塌，掺合进来“好友”的关系。后来我的生日里，我的同事们，

全办公室的人都偷偷为我举办了生日聚会。在我离职的当天还有欢送会。

他们无论是在生日聚会给我的祝福，还是欢送会送的暖语，都没有离开，

“到了那里就别再迟到了”，这句话。你看，每次我经历什么重要的事情，

或者分别和不舍的时候，往往与迟到有关。与其说，是我选择了迟到，

而是迟到它自己选择了命运。我们无需自己去选择命运，因为他已经是写好了的，

就像一个故事，一本小说。你的人生就像是规划好了的。一切存在即合理进行。因此，

我不觉得迟到是一种毁灭。毁灭了原有的秩序，而迟到是一种交替。在某件事情上，

如果你努力去争取了，得到了满意的结果，那也是规划好的。相反，那也早已是规划好了的。

在一次上课，我像往常又迟到了。但我不再着急赶路，而是放慢了脚步。走着，看着，想着。

偶然，就好像被什么东西敲了一头。我看过去。看呐，这是如此之美丽的风景。

一张我拍了学校风景的照片，受到了很多人的感叹的赞誉迟到，

又一次抓住了最美的人生这个旋律。而命运就像是被我拿着乐器弹奏着。又一首美妙的曲子，

在此响起。我在一次漫步城市文化的科研活动中迟到了，被老师说，怎么又是你的时候，

我感到了很诧异说实话还有点开心，“她居然还记得我”！！！

还是挺让人喜悦的——————————————《芒果核和女人病》芒果属于热带水果。

在我们南方是极为常见的一种水果。到了芒果结果的时候，

你甚至在家都能闻到芒果的香味儿。这也太夸张了吧。这确实很夸张对吧。说实话，

的确很夸张。因为是我家那位心厚的老妈，一下买了整整100个芒果，摆在客厅桌下。

她很爱吃水果，爱的程度很夸张，买的数量也很夸张。山竹、柑橘、芒果、甚至是柠檬。

连续买了10年应该有了，每年都会坏掉很多，然后就开始嚷嚷我们爷仨儿糟蹋水果。

女性是一个很奇怪的群体。她就和网上很火那个“丝瓜汤”梗里的老奶一模一样。扯远了，

回到正题。我老记得，每次炎炎热的下午，她就会喊得很大声，喊我们下楼吃水果，

说是解暑。但我记得芒果吃多了还会上火来着。这句话可不兴让她听着，

不然难受一整个夏天，我说的是耳朵。几人围着果盘，当时我还注意到，母上大人和老爹，

每次都先啃芒果核。然后让我们赶快吃划好剥了皮切好的水果。我那时以为，

可能女性的身体和男性不一样，需要的营养也不一样，

所以女性经常会从芒果核中摄取需要的营养成分。还有，每次煮鸡汤，

我爸都会让我们留鸡翅给我妈，不准我们吃。那时候我也是以为，

鸡翅中含有什么特殊成分会对女性身体有利。我当时就已经有这样的思想了，

男性和女性身体的不同，摄取的营养也不同。不止于啃芒果核和只吃鸡翅的事件，

还有不想洗头、不化妆不想出门、洗头要专门去沙龙才行等等。

有一次我们正常早晨从家出发，去吃早餐。老妈明明起床了，也洗漱了，

但就是不和我们一起去吃早餐。我是个很好奇的人，当时我就问我老爹，

为什么老妈不和我们一起吃早餐，他说她生“女人病”了。女人病，这很神奇。

我从来没听说过。又扯远了，回到吃芒果。等我和我哥吃饱了水果，准备上楼吹空调的时候，

我爸我妈才把手中的芒果核放下，开始吃水果瓣。我很生气，他俩肯定藏着什么秘密，

难道芒果核有什么奇效？难道会更快的成长？难道能让人赚到钱？其实不然，

芒果核——偏酸，比果肉硬，但没那么硬。还有很多细毛，一点也不好啃。

那我就随便嗦两口吧？因为他俩最喜欢嗦芒果核了。嗦了两口之后，更难受了，

感觉细毛吞到嗓子眼，痒酥痒酥的，难受得很。现在我才发现，

哪是有什么神奇功效、超级营养成分的。也许，他们只是想让我们多吃点果肉。

那是他们一代人表达爱的方式。一句话不说，安安静静的。他们嘴很笨，很少口头表达爱。

这是独属于我的，关于芒果核的温馨小故事。一种独特的爱的表达方式。

现在我在离家很远很远的对方，只能看看照片。看着照片，老爸还是这么眉头紧皱，

不苟言笑。但我知道他并不是不爱笑，或者在生气，看第二张就知道了。

我在朋友圈发了两张，第二张妈妈和爸爸都笑得很灿烂，

当时我是随手一拍的好像那个时候的很多父亲拍照都是这样的。那个年代，

拍照的时候都是很严肃的，像要拍身份证照片似的。端庄稳重，一本正经。老爸，我爱你。

老妈还是喜笑颜开，有着月牙湾般弧度的，眯眼笑，很可爱。老妈，我爱你。爸爸妈妈，

我想家了。那天凌晨3点半我才上床睡觉，结果突然脑里涌入这段小故事，

就在床上躺着就写下了，然后发在朋友圈，当天的早上，

我们专业的一个老师就对我的文章给予了很长的评语，我感到很开心，

友的点赞和评论——————————————《我有一个朋友——糖果》我有一个朋友。

也可以说是同事。她是我在国外打工的时候的一个同事。坐我工位旁边，左侧。

我经常会看到她随时随刻都会拿着一盒糖果。

Cavendish & Harvey 热带水果口味的。有一次我随口一说。

你很喜欢吃糖吗？她说，“no”。我继续追问，“so why”？

为什么不喜欢还要吃呢？我很好奇。她当时回复说，吃甜的会让人体分泌多巴胺，

会让你更加开朗欢快。如果不开心的时候吃颗糖吧。

“If you are down, just try one.”这是她的原话。

我查过网文。确实是这样的。但并非直接，而是间接性的。直到后来，

我和她熟了之后我才知道。原来是有一段故事藏在这糖盒里。

她和她的前任是一见钟情在一起的。当时她因为错过了一班列车，导致上班迟到，被领导骂。

低情绪的她在一处公园的椅子上坐着，蜷缩着身子。是他主动给她递了一颗糖，

然后说出了女孩对我说的话。男孩是一个大学生。她们在一起了，

在此期间男孩就一直住在女孩的出租屋里。但男孩还是没能忍住世俗的欲望，

性欲——一种万物生灵都自身存在的本能的生理需求。他出轨了。他恋上另一枝花，

就像猫偷到了腥。女孩和我说，分开那天她往嘴里塞了整整两盒糖。却再也不能自理情绪。

一点也不开心。也是那时候她才发现，其实她根本不喜欢吃糖。

但她现在还是会随时带着一盒糖在身上。上班前、吃完饭、抽烟后、下班后。

她都会来一颗糖。每天至少五六颗。听她说完故事，我就转过身去自个儿忙活着。

她诧异地问，然后呢？没什么想问的吗？要问什么？有什么好问的？我不清楚她想表达什么。

评价一下啊，我的故事怎么样，够惨吧？惨？我没听懂。为什么会惨呢？惨，又能怎样呢？

这段感情还是值得让你记住一辈子。起码他俩在一起的阶段是开心的，幸福的。

起码他和你的偶遇是治愈的。我当时是这么和她说的。你不必在意花会枯萎，

毕竟你见证过它绽放的过程。那是美好的、灿烂的、是极其治愈的过程。

所以你为什么会去在意最终的结果呢？结果是烂的又能如何呢？没有结果又能如何呢？

她只是回了我一句，你这人真奇怪。下班后，女人像往常一样在公园里散步。她像往常一样，

从大衣左侧的口袋里拿出一盒糖。正打开要吃呢。突然一个小女孩，站在她面前。

小女孩手里拿着棒棒糖。边舔边对她说。原来大一点的姐姐也喜欢吃糖。女人没有打开糖盒，

只是手一挥。把糖盒丢进了垃圾桶。她蹲下身子，和小女孩说。糖，吃多了长蛀牙哦。

在国外工作的时候遇到的有趣的事儿，这件事之前我也有过一段只谈了五天的恋爱，

下次我会写出来的——————————————《姗姗可爱》我说…风想你了。

风不承认……你倒反问，有没有想你。呵…我也不承认。天空很红，很梦幻，很浪漫。

你在风中翩舞，姗姗可爱。晚霞余晖也不及你碎颜千分之一。这是写给一个女孩的，

以前我们经常聊天，后来突然不聊了，结果那天又突然聊了一会儿，我很想念以前的时光，

最后她发了一个带有红色爱心的表情包，我被迷晕了差点，

之后没再继续聊了——————————————《吵架的爱人》还记得刚到上海的时候，

无依无靠的，住在小出租房里，我感到前所未有的寂寞。当时邻居突然间来敲我门，

是个男的，和我说“你好啊，以后我们就是邻居了”。

然后高高兴兴地往他房间里的女朋友喊“喂，我们有邻居了”。

因为那个时候这栋楼刚建好不久，整栋楼没几个住户，人很少，

所以他们看到有邻居就比较激动吧。后来我是真的烦了，

因为他们两小情侣经常凌晨三四点不睡，还要玩来玩去的，打来打去的，嬉笑声很大，很吵，

我经常被半夜吵醒。但是久而久之我就习惯了这样的吵吵闹闹，有时候他们在节假日出门了，

隔壁一点声音没有的话，我还真有点不适应。最近一次，好像他俩吵得很厉害，

我有次听到女的说，“我就是这样的人格，这样的脾气，受不了滚蛋”，吼得很大声，

我听的一清二楚。我还感到有些遗憾，难道我见证了一对情侣的分别？

我的隔壁就从此安静了差不多一个多月，生活好像变得安静了许多。直到现在，他妈的，

凌晨四点我被吵醒了，他俩又吵起来了，女的在哭，好像这女的有轻微狂躁症，

一会儿哭一会儿和男的戏耍打闹的，但是我心里却感到了一丝欣慰，好像他俩没分开。哎呀，

谈恋爱嘛，好好谈，多沟通，我的凌晨又变得吵吵闹闹的了，

谢谢你啊两个大傻b我在上海租的第一个房子，在微领地，那段时间没听到他们吵闹，

我都不舒服，我会感到很寂寞，很安静，有点吵闹声也挺好，

热热闹闹的——————————————《单亲》刚刚看到一个其他教官发的朋友圈，

突然想到令我特别难受又感触很深的经历。我的队里有一个超级无敌安静的一对兄妹，

我经常努力地去和他们建造关系，让他们放开自己，尽情地享受这段营期。

到了和父母打电话的时候，他们两个都表现出非常开心的样子，我就”趁火打劫”，

在他们开心的时候去努力地和他们聊天。“终于和爸爸妈妈打电话了，看你俩开心的。

”结果小妹妹尴尬的笑了一下说，只和爸爸打了电话。我又一次说错话了，

我说“怎么不给妈妈打电话？，也要和妈妈聊天呀。”那个特别安静又经常独处的小妹妹说，

“因为我爸妈离婚了啊，所以只和我爸爸打电话。

”那一刻我真的不能自理自己的情绪和面部表情，直接一个愣在那儿一动不动。

我努力地去克制自己的情绪，努力地去用一个笑容去消解那一段尴尬的时刻。

可是我脑海里全是，“一群自私的人，为了自己那一份自私的欲望，无论是生活还是事业，

全都是一群自我中心的人。”我们有时候就是要去做一些自己不喜欢做的事情，

我一直都很认可这句话。这对小兄妹就是一个特别明显的例子，

难道他们的父母不会为了自己的孩子而去努力地去生活吗？

难道就真的忍心去让自己的亲生骨肉没有了妈妈？没有了爸爸？

难怪我就说在站起来划桨板的时候，

一个才9岁的小女孩一直孤身一人掉水里就自己重新爬上去，全都是自己一个人。

他们到底是怎么忍心的？但是我觉得他们这一段时间是快乐的。

那个小女孩都已经和我聊起了日常生活，她们学校什么活动，

她们小组准备了什么舞蹈之类的话题。我当时还很奇怪，为什么跟我说这些，我也没问她，

现在想想，很明显她当时对我已经放下了戒备，

我们之间的隔阂已经没有了我好想再和他们玩一期，我想再去尽自己最大的努力，

让他们开心，没有任何回报我都愿意，因为我不喜欢这样的感觉，我不喜欢这样的社会，

我想尽自己最大的努力去弥补，我也愿意。哎，深夜emo罢了，可能infp就是这样吧，

感情太丰富了，别人不幸，我自己也难受，

更何况是孩子……这里的“教官”指陪着孩子们玩耍的一个职业，

这是关于我和我的队伍里的孩子沟通时的一段记忆深刻又对我来说意难平的一段，

所以有划桨板的环节——————————————《想家了》凌晨3点半我起床泡咖啡，

想着写点什么。今天又做梦了，梦到爸爸妈妈和外公外婆一起在客厅看电影。

电影是英文字幕的他们看不懂，吵来吵去的让我改中文字幕。突然回想过来，

我这活了二十多年好像还没带他们去电影院看过一次电影，想想也是惭愧。

他们看电影的次数很少，少到自从我记事以来就从来没见过他们去电影院。

他们第一次看的电影是《泰坦尼克号》，那是他们八零年代最火的电影。

是爸爸带妈妈去中国看的，爸爸每次说起这件事儿都会调侃妈妈，这是她第一次看的电影。

那年代，那大银幕，那romantic的画面，还是一对小情侣去看，