我是周晓梅。
如果你在2006年的那个夏天，路过城郊那个尘土飞扬的“阳光丽景”工地，你或许会看见我。
那时候，我穿着一身洗得发白的旧迷彩服，头发胡乱塞在黄色安全帽里，正咬着牙，把一担沉甸甸的砂浆颤巍巍地挑上肩膀。
砂浆桶很重，压得扁担吱呀作响，就像我那会儿的日子，随时都可能散架。
汗水混着灰尘，在我脸上冲出一道道泥沟，流进眼睛里，涩得发疼，但我没空去擦。
168的个子，曾经在村里也算挺拔，这会儿却总觉得自己矮了下去，恨不得缩进那堆水泥袋子里。
工头老刘的吆喝声、搅拌机的轰鸣声、还有塔吊运转的嘎吱声，混成一片，吵得人脑仁疼。
但这都比不上我心里那片死寂的荒凉。
我常常在歇气儿的片刻，靠着还未砌上砖的水泥柱子，望着远处。
其实远处什么也没有，除了更荒凉的土地和灰蒙蒙的天。
我的眼神大概是空的，就像我的心。
身体很累，搬一天砖，挑几十担砂浆，回到那间用彩条布隔出来的工棚时，骨头缝里都透着酸软。
可偏偏在这种时候，某些画面会不受控制地蹦出来——不是现在这个拖着残腿，眼神浑浊的丈夫陈秋志，而是很多年前，那个站在我家院墙外，揣着两颗热乎乎鸡蛋，等我到半夜的年轻身影。
那是我的前男友。
我们曾经好得像是能拧成一股绳。
可这绳子，到底没能经得住“钱”这个字的拉扯。
八万八的彩礼，在当年我们那地方，像一道天堑。
他家砸锅卖铁也凑不齐，我爹妈死活不同意，说嫁过去就是跳火坑。
眼泪流干了，胳膊拧不过大腿，最后，我还是经媒人一张巧嘴，嫁给了隔壁镇的陈秋志。
秋志人老实，话不多，结婚前只见了三面。
谈不上喜欢，也谈不上讨厌，就像大多数农村婚姻一样，搭伙过日子罢了。
婚后，我们生了一儿一女，像所有盼着好日子的夫妻一样，折腾过几次小生意，卖过水果，开过早餐摊，可运气就像故意跟我们作对，次次都血本无归。
日子刚见点起色，一场车祸，秋志的左腿没了。
从医院出来，他整个人就像被抽走了魂，家里的顶梁柱，轰然倒塌。
全家的担子，一下子全落在我肩上。
两个孩子张着嘴要吃饭，要上学，丈夫的药不能断。
地里那点收成，塞牙缝都不够。
看着秋志空荡荡的裤管，看着孩子们懵懂又渴望的眼睛，我把眼泪憋回肚子里。
没办法，只能出去打工。
一个女人家，没文化，没技术，能去哪？
只要工地不挑人，有力气就行。
于是，我来了。
用我这副还算丰满，曾经也被前男友夸赞过的身子，来换一天几十块的工钱。
肩膀磨破了，结痂，再磨破，最后变成一层厚厚的老茧。
手心也是。
我几乎快要习惯这种麻木的、只为了一口饭而拼命的日子了。
首到那天——我记得很清楚，那是个太阳毒辣得能晒掉人一层皮的中午。
我正弯腰捡拾散落在地上的砖头，一双锃亮的皮鞋停在我面前。
顺着笔挺的西裤往上，我看到了一张我以为这辈子再也不会见到的脸。
是他。
我的前男友。
他显然也认出了我，眼神里的震惊不比我的少。
他不再是那个穷小子了，一身西装，头发梳得一丝不苟，身后还跟着几个毕恭毕敬拿着图纸的人。
有人小声告诉我，这是新来的项目老板。
世界真小，小到让你无处可逃。
命运真会开玩笑，把你最狼狈不堪的一面，赤裸裸地摊开在你最不想见到的人面前。
那一刻，我脸上火辣辣的，不是因为太阳晒，而是因为一种说不清的羞耻和难堪。
我恨不得地上有条缝能钻进去。
他看着我，眼神复杂，有惊讶，有怜悯，或许，还有一丝别的什么。
后来，他给我换了工。
不用再日晒雨淋地搬砖挑砂浆，而是去做了相对轻松的工地物料管理，记记账，发发东西。
我知道这不合规矩，也知道工地上开始有风言风语。
但我没有拒绝。
不仅仅是贪图那点轻松，更是因为，在他偶尔投来的关切目光里，我那颗早己干涸的心，竟然可耻地泛起了一丝湿润。
从老公出事后，我的生活就像一潭死水，压抑，绝望，看不到头。
他的出现，像一块巨石，把这潭死水搅动了。
我开始注意自己的穿着，哪怕只是在工服里面穿一件颜色鲜亮点的秋衣。
我开始在收工后，用廉价的香皂仔细搓洗身体，洗掉汗臭和灰尘。
我的心，动摇了。
像墙头那棵根基不稳的草，风一吹，就倒向了另一边。
于是，一切就那么发生了。
半推半就，或者说，是我内心深处那点对温存、对依靠的渴望，压倒了对婚姻的忠诚。
我们住到了一起，就在他在工地附近租的一个单间里。
白天，他是老板，我是管理员，保持着距离。
晚上，我们是“临时夫妻”，用身体的纠缠来取暖，来暂时忘记各自的烦恼。
我知道这不对，这是出轨，是背叛。
我对不起秋志，对不起两个孩子。
每次回家，那一百多里路，都像是一场心灵的酷刑。
离家越近，我的心就越慌。
我会在进门前，拼命拍打身上的灰尘，整理好头发，挤出笑容，生怕被秋志看出端倪。
晚上躺在那个熟悉的床上，我会变得异常主动，迎合着他，满足他的一切要求。
那里面，有愧疚，有补偿，也有一种可悲的、想要证明自己还是这个家女主人的徒劳努力。
这样的日子，持续了半年。
提心吊胆，又沉溺其中。
后来，这个工地完工了，项目换到了两百多公里外的市区。
他没有跟过去，我们的关系，也就自然而然地断了。
没有告别，就像当初开始一样沉默。
到了新工地，离家远了，回家的次数变成一个月一次。
心里的那层道德的枷锁，似乎在第一次突破后，就变得没那么牢固了。
工地的管理组长，一个西十多岁、精瘦的男人，对我表示了“关心”。
他知道我家里的情况，知道我需要钱。
一次，他塞给我两百块钱，暗示的意味很明显。
我看着那两张红票子，想到了儿子下学期的学费，想到了秋志又该买药了。
我挣扎过，内心那个守妇道的传统女人在尖叫。
但生活的压力，像一只无形的大手，推着我，一步一步，走向了更深的泥潭。
我收下了钱。
有了第一次，就有第二次。
后来，他甚至介绍了其他男人给我。
都是工地上的，或是附近的一些光棍。
白天，我是工地上那个埋头干活的女工周晓梅；晚上，我成了不同男人床上的“临时妻子”。
各取所需，他们解决生理需求，我得到一些微薄的钞票，贴补那个风雨飘摇的家。
在那些男人面前，我放得很开，他们喜欢这样。
但只有我自己知道，每次结束，躺在那些充斥着烟味和汗臭的陌生床上，我的内心有多么空洞和厌恶自己。
我一遍遍在心里告诉自己：周晓梅，你不是这样的人，你是被逼的，都是为了这个家。
首到身体发出了警告。
下面开始发炎，瘙痒，疼痛，让我坐立难安。
偷偷去医院检查，戴着口罩，生怕被人认出来。
医生的话很首接，让我减少性生活，注意卫生。
那句话像一记耳光，把我彻底打醒了。
我看着医院墙上“洁身自好”的宣传画，羞愧得无地自容。
我这是在做什么？
用糟践自己的方式去养家？
如果有一天，事情败露，秋志和孩子们该如何自处？
我又该如何面对他们？
那一刻，所有的侥幸、所有的自我安慰都崩塌了。
我看到了那条路的尽头，是无底的深渊。
没有犹豫，我收拾了简单的行李，结算了工钱，离开了那个承载了我太多耻辱和挣扎的工地，回到了老家。
现在，我又和秋志在一起，重新摆起了那个小摊。
日子依旧清贫，但心里，却奇异地获得了一丝平静。
只是，夜深人静的时候，工地上那些混乱的、不堪的记忆，还是会像鬼魅一样钻进我的梦里。
我看着身边熟睡的秋志，看着他空荡荡的裤管，心里像打翻了五味瓶。
这段经历，成了我心底最隐秘的伤疤，不敢示人，也无法真正愈合。
这就是我，周晓梅的故事，一个被生活逼到墙角，一度迷失，最终又挣扎着找回一点体面的农村女人的故事。
我把这一切写下来，不是想为自己辩解，只是想告诉那些或许同样在苦难中挣扎的姐妹们，有些路，一旦走上去，脚底留下的泥泞，这辈子都很难洗干净。
生活的重担能压弯我们的腰，但千万别让它，玷污了我们的心。
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