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陆铭将手机屏幕转向我，上面显示着我的男友评分是-1000分。

他开发的恋爱APP建议我们立即分手，准确率92%。此时，

系统自动启动了关系破产保护程序，倒计时30天。我：“……”他真有病吧！

1“我们分手吧。”我把行李箱“哐当”一声立起来，

气势很足——如果忽略里面只塞了两件睡衣、一只孤零零的牙刷，

还有半包没吃完的薯片的话。他窝在沙发里，手指在手机屏幕上戳得飞快，

眼皮都没抬：“稍等，我在跑个诊断程序。”我：“？？？”分手还要排队等诊断？

这是什么新型分手礼仪吗？“陆铭，我现在是在通知你，不是在跟你预约！

”“诊断完成度98%...99%...100%！”他完全无视我的怒火，

把屏幕转向我，上面血淋淋几个大字：“男友综合评分：-1000”。

下面还有一行闪烁的小字：“恭喜您击败了全国1%的男友！

——如果那1%是垃圾桶里的蟑螂的话。”“根据387项数据建模，”他推推眼镜，

镜片闪过一道柯南破案时的诡异白光，“你提出分手的决策，正确率92%。

分项包括：情感回应延迟、纪念日遗忘指数、共情能力缺失...”我气笑了：“所以陆铭，

我们这一年，在你眼里就是个需要修复的bug？”“数据表明...”他话没说完，

手机突然发出一阵类似乡村迪斯科混搭电子羊叫的警报声，

屏幕变成蹦迪球一样的血红闪烁模式，还自带RGB跑马灯效果。“警告！警告！

关系破产保护程序已启动！”一个激情四射仿佛电视购物的电子音喊道，“三十天观察期！

首项任务：下午六点整，双方共同模仿《雨中曲》舞步，视频上传至系统！

现在开始倒计时——滴滴答答！买定离手，过期不候！”我俩面面相觑。我看着他，

他看着手机，空气里弥漫着尴尬和我想打人的冲动。2“这又是什么阴间程序？！

”我指着那个还在疯狂闪烁、仿佛下一秒就要爆炸的屏幕，“陆铭，

你是不是偷偷给手机嗑药了？”“理论上这是个情感急救模块...”他疯狂按退出键，

甚至试图长按电源键关机，但手机开始自动公放《雨中曲》伴奏，音量之大，

足以让楼下广场舞大妈甘拜下风。“急救？我看是催命！”我捂着差点被震聋的耳朵喊，

“陆铭，你是不是连分手都要搞个产品发布会？！需不需要我再给你做个PPT？！

”他抬头，眼神无比清澈且愚蠢，

像只误入人类社会的哈士奇：“但它在不该激活的时候激活了，

严重不符合我的代码逻辑...除非...是遇到了我未曾预设的极端情况...”“逻辑？

！”我指着屏幕上那个开始扭动、还给自己打聚光灯的卡通小人，“你管这个叫逻辑？！

这分明是精神污染！”他不说话了，看着倒计时数字像脱缰的野狗一样疯狂跳动，

终于露出了今天第一个类似“我是谁我在哪儿”的懵圈表情。我心里那点分手悲情，

彻底被这出赛博精神病闹剧冲没了，只剩下浓浓的无语和...该死的好奇心。

这玩意儿接下来还能整出什么好活儿？“行。”我把行李箱踢到墙角，发出壮烈的声响，

“老娘不走了！陆铭，我就搁这儿住下了，倒要看看，你和你的智障程序，

还能给我带来多少‘惊喜’！”他明显卡壳了，CPU过载似的眨眨眼，

半天憋出一句：“这...会为系统生成极其珍贵的异常行为数据样本，

有助于完善...”“完善个鬼！”我打断他，

“我现在只想完善一下我的拳头和你脸颊的接触面积！”我翻了个巨大的白眼，

气冲冲进卧室换了双运动鞋——万一等下需要追着他打，穿拖鞋不方便。出来时，

他还在和手机进行殊死搏斗，

嘴里念叨着“强制结束进程”、“Root权限”、“刷机”之类的鬼话，

手指都快在屏幕上擦出火花了。“走啊，”我没好气地催促，感觉自己在带一个巨型宝宝，

“不是要拍你的沙雕视频完成KPI吗？去小区广场！速战速决！”他默默跟上，

一步三回头，对那个还在顽强播放音乐的手机恋恋不舍。出门时，我故意把门摔得震天响，

整层楼的声控灯都应声而亮。他吓得一蹦三尺高，手机脱手而出，

在空中划出一道优美的抛物线又被他险险接住，动作敏捷得可以去演《黑客帝国》。3路上，

他抱着那个还在孜孜不倦公放伴奏的手机，像抱着一颗随时会爆的定时炸弹。路人纷纷侧目，

眼神里充满了对我们这对“精神病情侣”的同情与好奇。我恨不得把脸埋进领子里，

或者原地宣布我不认识他。广场上大爷大妈们正在欢快地跳着《最炫民族风》，

看到我们抱着个“噪音源”出现，动作齐刷刷地慢了下来，行注目礼。

“任务要求是模仿经典舞步，”他站得像个被老师罚站的小学生，身体僵硬，

“但我找不到具体的评分规则和量化的动作标准...”“规则就是没有规则！

”我破罐子破摔，只想赶紧结束这公开处刑，“跳就完了！跟着感觉走！

实在不行你就跟着大爷大妈扭！”他真就开始原地分析舞步的力学结构和运动轨迹，

动量...离心力...膝关节弯曲角度...” 我看着他那副走火入魔的学术怪人样子，

突然觉得，这三十天或许不能叫“关系观察期”，

得叫“人类迷惑行为观察日记”或者“论如何与一个AI成精的男朋友相处”。音乐响起，

他开始了他的表演。那根本不能称之为舞蹈，更像是一台生锈的机器人在地面进行故障排查。

每个动作都充满了计算过的僵硬，抬腿的角度、摆臂的幅度，都精确得令人发指，

但也尬得让人脚趾抠地。而我，本着“要丢人一起丢人”的破罐子破摔精神，

也开始胡乱扭动，心里默念“看不见我看不见我”。跳到某个旋转动作时，

他果然因为过度关注理论计算而忽略了实践，脚下一绊，

整个人像个失控的陀螺一样朝后倒去。“喂！”我下意识伸手去捞他。结果就是，

我们双双失去平衡，在广场中央摔作一团。他的眼镜飞了出去，

我的发圈也不知道崩到了哪个角落。大爷大妈们的音乐不知何时停了，全场寂静。然后，

不知是谁先笑出了声，紧接着，整个广场爆发出一阵善意的哄笑。4我们坐在地上，

看着彼此的狼狈样，他顶着一头乱发茫然地摸索眼镜，我裙子沾了灰，发型全无。突然，

我也忍不住笑了出来，从一开始的憋笑到后来的放声大笑，笑得眼泪都出来了。

他找到眼镜戴上，看着笑得毫无形象的我，愣了几秒，

然后嘴角也一点点、极其缓慢地向上弯起了一个微小的、但真实存在的弧度。

“任务...还要继续吗？”他小声问，耳朵尖有点红。“继续什么继续！

”我笑着把他拉起来，“赶紧回家！脸都丢光了！”回去的路上，伴奏依旧，

但好像没那么刺耳了。我们依旧没怎么说话，但空气中的尴尬，好像被刚才那一摔，

摔散了不少。回到家，我一边拍着裙子上的灰，

一边看着陆铭把那个还在放音乐的手机小心翼翼地放在茶几上，仿佛那是什么易碎的古董。

“所以，”我双手抱胸，靠在门框上，

“现在能解释一下这个‘关系破产保护程序’到底是什么鬼了吗？

”他推了推刚刚摔歪的眼镜，试图恢复冷静自持的形象：“理论上，

它是一个基于情感连接强度和冲突频率动态评估的干预机制。

当核心情感指标低于某个阈值...”“说人话。”我打断他。

“...就是当我们的关系快完蛋时，它会强行跳出来搞事情，试图抢救一下。

”他言简意赅地总结。我挑眉：“所以你现在是把自己的感情生活外包给一个手机APP了？

”“不是外包，”他严肃地纠正，“是辅助决策。情感问题变量太多，

引入算法可以提高处理效率...”“效率？”我简直要被他的逻辑气笑了，“陆铭，

感情要是能靠算法算明白，这世界上就没有分手的情侣了！”他沉默了，

看着手机上那个依旧闪烁的程序界面，眉头微蹙，似乎在认真思考我这个“非理性”的观点。

5晚上，我躺在客房的床上没错，我单方面宣布分居了，翻来覆去睡不着。

手机屏幕在黑暗中亮了一下，是那个破程序的推送：“亲爱的用户，今日任务已完成！

正在生成评估报告...叮！任务完成度：78%。检测到‘意外肢体接触’x 3，

‘共同摔倒’x 1，‘同步笑声’x 1持续8.5秒。

情感连接强度微弱提升0.5%。请再接再厉哦！(๑•̀ㅂ•́)و✧”我盯着那行字，

心里五味杂陈。连摔个跤都要被量化分析，这感觉真是...妙不可言。第二天早上，

我顶着黑眼圈走出客房，发现陆铭已经坐在餐桌前，

面前摆着两份...看起来十分标准的早餐。“根据你的历史饮食数据，”他指着我的盘子，

“全麦吐司两片，煎蛋一个单面，牛油果半个，热量共计285大卡。

”我看着那份精确得像实验室产出的早餐，又看看他面前那份一模一样的，

突然觉得胃口全无。“陆铭，”我拉开椅子坐下，“如果我今天就想吃油条配豆浆，

再加三根油炸鬼，你会怎么办？”他显然没料到这个选项，手指在平板上滑动了几下，

眉头紧锁：“数据库中未检索到‘油炸鬼’的营养成分数据。而且，

高油高脂早餐不符合健康...”“停！”我举起手，“我就问你想不想吃？”他看着我，

又看看自己面前的标准早餐，喉结滚动了一下，最终小声说：“...想。

”最后我们谁也没吃那份标准早餐，而是溜达到小区门口的早餐摊，

点了油条、豆浆、油炸鬼，还有两碗热气腾腾的豆腐脑。我看着他有些笨拙地掰开油条，

蘸着豆浆，吃得嘴角沾了点碎屑，那副小心翼翼尝试“非标准”食物的样子，

竟然有点...可爱？“怎么样？”我问他。他仔细品味了一下，

认真回答：“油脂香气分子扩散速率很快，口感酥脆度在浸泡豆浆3秒后达到最佳，

多巴胺分泌水平有轻微提升...”“...好吃吗？”我换了个问法。他顿了一下，

点点头：“好吃。”6回去的路上，他破天荒地没有看手机，而是若有所思。快到家门口时，

他突然说：“或许...情感数据库需要加入一些‘不健康但快乐’的变量。”我愣了一下，

随即笑了：“恭喜你啊陆博士，你刚刚手动给自己的算法打了个补丁。”接下来的几天，

起做一顿不加调料的晚餐”、“用非惯用手写下对方的名字”、“模仿对方最常做的表情”。

这些任务看似无厘头，却意外地打破了我们之间那层坚冰。做晚饭时他把盐当成了糖，

我看着他被咸得皱眉又强装镇定的样子，差点笑出声。用左手写字时，

他的字迹歪歪扭扭像小学生，我忍不住纠正他握笔姿势。模仿表情时，

他学我生气嘟嘴的样子实在太滑稽，我憋笑憋得肚子疼。最搞笑的是“模仿表情”任务。

他对着手机前置摄像头，努力模仿我“翻白眼”的表情，结果做出来像是面部神经失调。

而我模仿他“认真思考”时的皱眉，被他评价为“像在努力排便”。

我们看着彼此扭曲的表情，第一次同时笑到直不起腰。那一刻，

什么评分、什么数据、什么算法，好像都没那么重要了。

程序在日志里记录：“非语言模仿任务引发持续性笑声，持续时间创历史新高。初步分析，

‘共同犯傻’可能是一种高效的情感连接方式。”嗯，它终于得出了一个像样的结论。

7观察期进入第二周，某个阳光灿烂的早晨，我正享受着难得的清静，

以为那破程序终于良心发现了。突然，手机像抽风一样震动起来，屏幕亮起，

伴随着一阵类似游戏厅老虎机中奖的音效。“叮咚！

检测到情感交流仍停留在‘塑料姐妹花’级别！启动‘超级无敌真心话与大冒险’增强模块！

今日任务：双方轮流说出三个对方的优点！要求：走心！走肾不行！不许重复！现在开始！

Go Go Go! (ﾉ◕ヮ◕)ﾉ*:･ﾟ✧”我一口牛奶差点从鼻子里喷出来。

抬头一看，对面的陆铭已经条件反射般地掏出了他的平板电脑，手指飞舞，

眼神锐利得像要入侵五角大楼。

“正在调取近三个月的情感互动正向评价数据库...”他喃喃自语，

屏幕上瀑布般的数据流滚滚而下，“关键词：优点、正面特质、闪光点...”“停！

陆博士！”我忍无可忍，一巴掌按在他的平板上，“这次任务的核心是‘说’！用嘴巴！

用人类语言！不是让你做数据挖掘！”他的手指僵在半空，

眼神瞬间从“精锐黑客”切换成了“断网机器人”，充满了茫然与无措。

“可是...没有数据支撑...言论的准确性和客观性无法保证...”他试图挣扎。

“要的就是不客观！”我斩钉截铁，“要的是感情！是彩虹屁！懂吗？

”他似懂非懂地点点头，然后...开始了长达五分钟的，

盯着我脸看的、令人毛骨悚然的沉默。我感觉自己像一件待估价的古董，

被他用眼神扫描了每一个毛孔。就在我快要受不了的时候，他终于深吸一口气，

仿佛要发表什么重大科研成果，开口道：“优点一：”他顿了顿，

像是在读取加载缓慢的进度条，“你的生物钟非常规律，

每日早晨起床时间标准差仅为2.7分钟，这极大地方便了同步日程和优化早餐制备流程。

”我：“...” 我谢谢你啊！这是在夸我像个石英钟吗？“优点二：”他继续棒读，

“你的色彩辨识能力超出常模三个标准差，能准确区分色值相差仅1.5%的潘通色卡，

这在协同进行UI设计时显著提升了沟通效率。”我：“...” 很好，

从石英钟升级到 Pantone 色卡了。“优点三：”他卡壳了，眉头紧锁，

仿佛遇到了一个世纪难题。他的视线从我脸上飘开，在空气中游移，手指无意识地敲着桌面。

足足过了三十秒，在我快要放弃的时候，他像是终于从内存里挤出了一条极其不靠谱的数据，

用不确定的语气说：“你...你吃饭的样子...很...很下饭？

”“噗——”这下我没忍住，刚喝进嘴的牛奶真的喷了出来。我一边咳嗽一边狂笑，

“很...很下饭？！陆铭，你是想说我长得像红烧肉吗？！

”他的耳朵以肉眼可见的速度变得通红，小声辩解：“数...数据显示，与你共同进餐时，

我的进食速度和愉悦度有显著提升...”8轮到我时，我憋着一肚子坏水，

决定好好“报复”一下。“优点一！”我声音洪亮，带着明显的戏谑，

“你写代码时候的样子，特别性感！尤其是眉头微皱，眼神专注，

仿佛世界只剩下你和屏幕的时候！”陆铭明显愣住了，

迅速低头在平板上记录：“新数据点记录：伴侣认为高度专注的技术工作状态具有性吸引力。

需进一步研究其神经学基础...”“优点二！”我继续输出，“你推眼镜那个动作，

非常帅！有种斯文败类...啊不，是斯文精英的范儿！

”他又开始记录：“无意识肢体动作‘推眼镜’获得高度正面评价。

建议：保持并优化此动作频率与角度。”“优点三！”我拉长声音，

看着他因为前两个“优点”而略显紧张的样子，恶作剧得逞般地笑了，

“你就算是个脑子里只有代码和数据的小怪物，

也是个...让人忍不住想逗一逗的可爱怪物！”“啪嗒！”他手里的平板没拿稳，

直接掉在了桌子上。他整个人都僵住了，脸和脖子红成一片，嘴巴张了张，

却一个字也没说出来，那双总是分析着数据的眼睛，此刻只剩下纯粹的慌乱。那天晚上，

我起夜时经过浴室，隐约听到里面传来压低的声音。我好奇地凑近一听，差点笑出声。

只听见陆铭在里面小声嘀咕：“...角度提升至约40度，持续时间1秒，

配合嘴角上扬8度...这样是否更符合‘帅气’参数？

” 接着是细微的眼镜腿摩擦的声音。

他居然在浴室镜子前偷偷练习优化他的“帅气推眼镜”算法？！我强忍着笑意，

蹑手蹑脚地溜回房间，把脸埋进枕头里笑得肩膀直抖。这个数据成瘾者，真是没救了！

更让我哭笑不得的是第二天早上。我走进餐厅，发现餐桌上摆着的煎蛋和吐司，

被用番茄酱画上了一个...极其抽象的爱心，

着“System.out.println("Hello My World");”。

我盯着那个颤抖的、代码版的爱心，足足愣了一分钟，心情复杂得像打翻了五味瓶。想笑，

又有点莫名的感动。陆铭站在一旁，

眼神里带着一丝期待和不易察觉的紧张：“根据‘感性表达’任务反馈，

尝试进行了一次非标准化的早餐输出。代码选择了你最熟悉的Java入门语句，

寓意...”“寓意你个大数据头！”我笑着打断他，心里却像那个番茄酱爱心一样，

变得软乎乎的，“不过...还行，下次试试用巧克力酱画，可能更好吃。

”他立刻掏出平板：“记录：伴侣对‘代码式浪漫’接受度良好，但建议优化输出介质。

巧克力酱优先级提升。

”程序当天的日志更新道：“‘真心话’任务分析：直球式、带有个人情感的夸奖，

对情感连接强度的促进效率，是客观数据分析式夸奖的4.2倍。

结论：感性表达虽效率不稳定，但峰值收益极高。建议：在风险可控范围内，

增加此类表达频率。”好吧，虽然过程曲折，但至少这个木头疙瘩，又学会了一点新东西。

9某个深夜，我被一个紧急的设计稿修改钉在了电脑前。我的老笔记本风扇嘶吼得像要起飞，

渲染进度条却慢得像蜗牛。眼看就要错过截止时间，我瞄了一眼书房——门缝下透着光，

陆铭应该还在里面。咬咬牙，我抱着“壮烈牺牲”的决心，敲响了他的门。

“那个...陆铭，我电脑不行了，能借你电脑传个文件吗？很急！”他打开门，

身上还穿着整齐的衬衫，只是解开了领口第一颗扣子。“可以，”他侧身让我进去，

“我在调试一个远程服务器，你可以直接用。”他的电脑屏幕亮着，

是那个熟悉的黑色代码编辑器界面。我赶紧插上U盘，开始传输几个G的大文件。

等待的间隙，我无聊地扫视着他的桌面——极其整洁，除了几个编程软件的快捷方式，

只有一个文件夹吸引了我的注意。

它的名字是 “Project Genesis” ——创世纪。这名字中二度爆表，

和他平时那种性冷淡风格格格不入。鬼使神差地，我移动鼠标，点了一下。需要密码。

我试着输入了我的生日——920915。密码框跳动了一下，竟然通过了。

我的心猛地一跳。文件夹里是几十个按日期命名的文本文件，从半年前开始，

一直到...我们分手的前几天。我点开最早的一个。

“2023.11.03：常规沟通渠道响应超时。情绪信号传输失败。

必须创建一个新的、无法被忽略的交互接口。项目立项。”我的记忆瞬间被拉回到那天。

那是我们恋爱纪念日，我做了满满一桌子菜等到深夜，

他却因为在公司通宵改bug而完全忘记。我发脾气时，他皱着眉说：“这是个意外，

我补偿你双倍时间。”我当时把抱枕砸在他身上，骂他根本不懂什么是爱。

“2023.12.01：情感响应模型V1.2测试失败。变量过多，过拟合严重。

她的情绪无法被预测。需要更多数据，但数据收集本身就在加剧矛盾。”我想起那段时间，

他像做问卷调查一样追问我“为什么不开心”，给我推送各种“如何有效沟通”的文章。

我越来越烦，觉得他把我当成了一个难题，而不是爱人。我们陷入了“越沟通，

越糟糕”的死循环。越往下看，我的呼吸越急促。这些冷冰冰的技术术语背后，

藏着一个我从未见过的、焦头烂额的陆铭。他不是不在乎，他是太想在乎，却用错了方法。

直到我点开分手前一天，也就是程序触发那天的日志。

“2024.04.17：常规手段已穷尽。情感连接强度读数持续归零。-1000分，

是我系统逻辑下，能模拟出的最极端、最严重的故障信号。

我希望...这个最高级别的警报，能让她...回头看一眼。这是最后的尝试。